Schatzkistensammlung

Ich habe schon immer viel geschrieben. Tagebuch, Geschichten, nun Blog, haufenweise Zettel voller Gekritzel, Gedanken, Erinnerungen. All das bewahre ich in einer Schatzkiste auf. Andere tun vielleicht Gegenstände in so eine Kiste, ich habe ein reines Zettelchaos dort drin. Texte auf deutsch, französisch, spanisch, englisch und teilweise findet sich auch ein Schriftstück auf rumänisch an. Ich bezeichne es als Schatzkistensammlung, weil diese Papiersammlung mich ausmacht. Meine größten materiellen Schätze stehen sowieso im Bücherregal, jedoch die kleinen, die allerkleinsten, die Details, die kennt niemand anderes als diese Kiste.

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Mein neues Zuhause Barcelona vermisst mich, ich bin im Moment in Deutschland auf Heimaturlaub. Einfach, weil es noch so viele Dinge zu erledigen, kündigen, kontrollieren und sortieren gab. Beim Sortieren habe ich in meiner Schatzkiste einen Text gefunden, den ich vor langer Zeit geschrieben habe und der mir zeigt, wie viel Glück ich mit den Menschen habe, die um mich herum sind. Daher heute mal ein Post der etwas anderen Art, denn ich lasse euch an etwas teilhaben, was nicht viele kennen. Wobei ich diese Textsammlung schon einmal veröffentlicht, dann aber wieder gelöscht habe. Wie dem auch sei, nun wird sie nicht mehr gelöscht, denn wir alle sind stärker als wir denken. Und wir haben Kräfte in uns, die wir manchmal selbst nicht kennen.

Lass dich nicht kleinmachen. Von nichts und niemandem…

Sometimes there is something which throws you out off course. You are standing there, helpless and you can’t hold it or even control it. You even can’t control yourself and you will do things without being convinced to do it right. We are all on a journey. Going a path. Some people have a path of asphalt, with flowers on both sides. That’s nice for them that they chose the easy path. As long as they are okay with that, there won’t be any bloodshed. But of some others the path is made of crushed rock, stony, steep and ruthless. I had to walk this way barefoot in the last few weeks. And blood was shed. “Don’t be that bitchy”, he said, I stoned his words. So many pebbles. But they came back like a boomerang and left more scars than my body already has. It hurt. And blood was shed. I was chewing dirty words and throwing out everything. But before he raged. And he destroyed everything I could call my life. I only can trust myself. I shared lies because I still have to practice this gift until it’s perfect. There are wonderful people who are staying with me anyhow. I’m in Copenhagen right now. The city is cute. But it’s not about the city. Since many months it’s a matter of how I could get on with myself without getting crazy. Because he destroyed everything. And blood was shed. You are fine with brushing all aside, at least for a while. But sooner or later the resistance will be broken. You should listen to your body. When it’s bleeding, crying or hungry. I hate doctors. And I hate bloodshed. I’m not a pro in being strong but I can fight. And there will be a day when he is gonna be small and I am gonna be tall. Then I will be the winner. Wild horses are running through my head, through my brain and mainly through my heart. They give the power which I need. However but I will get through this. You will see.

“Don’t make a fuss”, he said all the time. He was enraged. How can you be mad because I’m tired? I don’t want that. Something broke inside of me. The other day when you hurt me so much. But I’m not allowed to make a fuss. To be tired doesn’t count. But you are able to sleep the whole night after it. We changed parts. Because then I became angry. I threw you out much too late. You slept in blood and tears, I hated it. I hated you in this moment. In my mind I scrunched up photos and deleted memories. They are too dirty anyway to think about one moment longer. And you can strain yourself however you want but they won’t never become clean anymore. Your work is done – but I am no longer part of it. Shut up, I will make a fuss. Time for you to go.

There are many outraged faces. Nobody expected that. Of course not, me either. They are talking to me that I made the right decision. But in my opinion I made this decision too late. We buggered it up. No, that’s wrong. You buggered it up. You on your own. I’m not the one who is looking for mistakes in other persons and for sure I also made enough mistakes. “Stop snivelling”, you said without paying attention to the blood. It doesn’t interest you as long as you can leave the whole story as a winner. You will never do this again. I let many people win. My little brother for example. Always. I’m always the one who will withdraw for others celebrating their triumph. I am able to fight but not to win. Only for you I will make an exception. I will fight until I won. You won’t be the winner because I won’t let you win.

I’m thinking a lot. But never thinking of you. Thoughts of you are forbidden. And a waste. It would make me angry anyway. I’m just not thinking. That’s better. You never made that either. You never thought about how you can hurt me, you just did. You didn’t think about respect. There are many sorts of respect, you had none to be proud of. It’s a really shameful indictment not being able to stand up for the little granny of the neighborhood in the tram. You aren’t interested in other people. They only make you upset because you think it’s nonsense what they are doing. As we did shopping at a sunday afternoon, you was angry with me because I forgot to buy my stuff within the week and wanted to do it on a sunday when the whole supermarket was overfilled. You was upset and ignored me. I never begged you to come with me but it was my fault then that you couldn’t get your favorite crisps due to masses of people. Anyway you are sitting then on my sofa, eating other crisps and still ignoring me even if I paid your crisps. I’m not resentful for those little things, I can overlook that. But we have a different understanding of respect. And as long as you “only” are treating the little granny in the tram without respect, I never said anything and was just angry about it for myself. But now you also lost your respect with me. And I won’t accept that anymore. My world is spinning on, it’s existing at my wall now. But it’s existing without you because I decided to take the respect. Not you because obviously you don’t want to cooperate with the respect. Maybe I should invite the lovely little granny of the neighborhood for a cup of coffee, so she can watch my world, full of respect.

Something changed. And my soul’s circulation is kind of afraid of that because it just didn’t take much time. Actually I only wanted to hole up myself. Closing all doors and windows, not seeing anyone. Forgetting everything. And not talking about it until it’s endured in maybe a couple of years when the wound doesn’t hurt anymore. At leat I calculated with some years for that. Because one day it will burst and hurt again, I thought. But obviously not if someone comes into your life before, using all his strength and power to repair the wound. This person threw me out off course more than everything else before. For sure it wasn’t planned. I closed up my fucked-up heart but in fact there is a tiny back door which he found. I need time. He gives me more than only time. I’m feeling better. Really, I am able to manage my life again. Far away from the german rules. In between of chaos, crazyness and a bunch of emotions of which I thought that I couldn’t cope with them very well at the moment. “You are completely aimless”, he always said, the other guy who must be not named. I am the personification of order since I met my new definition of chaos. We don’t have any ideas where we will end up but we are not thinking and just drifting. Because it’s this new story of chaos what I want. Not thinking about it, especially not thinking about THIS TIME. My soul is eating its fill and my heart is able to breathe again. Because you blew up the chains, you sweet little personified chaos from the other side of Europe.

I don’t have much to say. Only that he made everything better. I’ve almost all of my exams done, he cared a lot that I won’t fail. I directly slipped into something I never had before, something different and bigger than I thought. He is more than medicine. And I think, it might be all said of my personal life. I think, I’m healed. Or at least a lot better.
(unknown date)

Whatever we do, there will be always people who fight against your luck. They try to destroy, to knuckle down, to control and to make you small. We live in a world where you have to be selfish because everyone is selfish and you will get smashed if you put up with everything. Usually I’m not selfish. I hate it to take my own first, I would share my last food, I thought. But I learned that the world wouldn’t share with you and they would steal you the last thing even if you was supposed to share with them. I learned that you always will have persons who envy you and who try to destroy your life because they can’t have the same. There will be always persons who take everything really serious and personal even if you didn’t want to insult anyone. They don’t believe you and they told me that the best thing I know is sharing lies. I learned that I’m not able to make it right to everyone, so I should stop to try it. I will protect myself better. So there won’t be any bloodshed with my life anymore. I take my decisions – and not everybody will like them. I make my life – and not everybody will celebrate it with me. And I will lose my patience for people who let me justify every single step in the past. I’m happy. And I’m happy with the person I chose and in the city I chose. Thank you, life.
(26-08-2018)

Personal diary

Ich hatte ja geschrieben, dass davon diesmal nichts gelöscht wird. Ich will Wort halten, obwohl ich den Beitrag eine Weile noch einmal zurückgenommen und nun geändert habe. Das Zurücknehmen hatte Gründe und das Ändern daraus resultierende. Nach der ersten Veröffentlichung schrieben mir um die zehn Personen, dass sie sich angesprochen fühlten. Das gab mir zu denken, ob ich wirklich so ein schlechter Mensch bin, dass ich immer nur alles kaputt mache und andere brüsk vor der Kopf stoße. Da ich mir das nicht vorstellen kann, da ich mich selbst kenne und da ich der Stadt Barcelona sehr dankbar bin, weil sie mir jeden Tag die Gelegenheit gibt, mich noch besser kennenzulernen, war dieser Gedanke schnell vom Tisch und ich begann mich zu fragen, was für Probleme diese Leute eigentlich haben. Man kann vermutlich von niemandem behaupten, dass er immer alles richtig macht und auch ich habe leider schon einige Menschen verletzt und wie ein Unwetter in ihren Herzen gewütet. Es tut mir in der Seele weh, so viel zerstört zu haben und nun selbst von der Zerstörung zu sprechen, die andere mir hinzugefügt haben, aber ich habe mich dazu entschieden, diese Zerstörung nicht länger an mich heranzulassen, da sie vor allem in diesem erwähnten Fall aus Neid geschah. Weil es sehr schwierig ist, neidische Menschen zufrieden zu stellen, sollte man es am besten gar nicht erst versuchen und sich selbst mit ein bisschen Egoismus wappnen. Aus Selbstschutzgründen nicht mehr alles zu teilen finde ich sehr traurig, daher habe ich Deutschland verlassen.
Ich will keiner einzigen Person die Schuld an meinem Auswandern geben, nur dem unfassbar weitreichenden Neid in den Köpfen der Menschen. In Barcelona habe ich meinen Frieden mit dieser Situation gefunden, da die Menschen um mich herum das Wenige, was sie besitzen, mit mir teilen und nicht noch mehr verlangen. Man braucht hier keinen Selbstschutz, keinen Egoismus mit seinen Mitmenschen.

Vor langer Zeit fand ich in dieser Stadt die Person, mit der ich all dies lernen, teilen, erleben und meistern kann. Er gibt mir Frieden nach all dem Zirkus. Er ist das Chaos, die Gedankenlosigkeit, die Liebe, die Ehrlichkeit und ein kleiner Vulkan. Er ist die Begeisterung, Energie, die Planlosigkeit, die Zufriedenheit über kleine Dinge und die Zuneigung, die in kein Gefäß der Welt passt, egal wie groß oder umfangreich es ist. Er ist die Betrunkenheit, die nicht von Alkohol kommt, das Lachen eines Kindes und die Aufmerksamkeit, die so vielen Menschen fehlt. Er ist die Philosophie, die in der Religion abhanden gekommen ist, er ist der Wutausbruch, der den Wald einmal abfackelt und dann durch einen ruhigen Regen besänftigt werden kann, er ist die Stimme, die dein Gewissen reinigt. Er ist das Herz, das keine Grenzen kennt und das Ohr, das die Geschichte von “Momo” erzählt. Er ist mittlerweile alles für mich und wir bauen uns hier in Barcelona ein gemeinsames Leben auf.

Was mein Leben in Barcelona angeht, gibt es noch einige Startschwierigkeiten, jedoch sind die bald behoben und ich kann euch mehr erzählen über durchgeknallte Katalanen, Tapas-Gezeche, bis man nicht mehr kann und Latinos, die sich lieb haben, weil sie sich so sehr beleidigen – oder sich beleidigen, weil sie sich so sehr lieb haben, man weiß es nicht. Irgendwo da mitten drin steht eine barfußlaufende Deutsche, die sich all das nicht mehr wegdenken kann.
*Das Foto von mir ist übrigens made by meinem kleinen Söckchen, Patrick Mader, der gerade durch die Welt reist, auch ganz fleißig darüber schreibt und mich mit seinen “Korrigier-mal-bitte”-Blogbeiträgen wahnsinnig macht (nichts für ungut, Kleiner, ich korrigier dir das gerne, allerdings glaube ich manchmal, du hast im Deutschunterricht Skat gespielt). Aber man sollte es sich trotzdem mal durchlesen! In diesem Sinne, cheers und bis bald!

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